La résolution des conflits, ou comment les éviter ;
ce sont des problèmes courants pour tout le monde.
La raison des conflits réside dans le fait que nous venons d'endroits différents,
d'environnements différents, et qu'ils influencent nos attitudes.
Le simple fait de donner un ordre à une personne
en lui disant : "Tu ne dois pas penser comme tu penses",
ne change en rien son comportement.
Vous ne pourrez vous entendre avec les gens
que s'ils vous disent :
"Quel est le meilleur moyen d'enfoncer la pelle dans le sol ?" , "Utilise ton pied,
c'est plus facile". S'ils ne vous le demandent pas, laissez tomber.
Le meilleur moyen d'éviter les conflits
est de ne pas surimposer ses valeurs, même si elles sont meilleures
que celles des autres.
Roxanne aime les chats.
Je n'aime pas avoir des chats à la maison,
parce que j'ai le sentiment qu'ils sont sales... mais peu importe.
La question est : à quel point suis-je attaché à Roxanne ?
Si elle n'est pas si importante à mes yeux,
je peux dire : "C'est les chats ou moi".
Quand vous avez affaire à des gens,
quelles que soient leurs opinions, s'ils vous disent :
"Que penses-tu de mes opinions ?", vous pouvez donner votre avis.
Parfois,
Joel peut estimer que son patron
n'a pas des valeurs correctes.
Si vous deviez le confronter à des valeurs plus saines,
il ne comprendrait pas.
Il vous en voudrait, aussi, parce que vous le dénigrez.
Quand vous rencontrez des gens,
leur manière de s'exprimer, de parler de différents sujets
vous en dit long sur leurs valeurs.
S'ils vous disent "Que penses-tu de mes valeurs ?",
vous pouvez alors vous exprimer, ou : "Que penses tu de la façon dont j'utilise le pinceau ? "
S'ils vous disent " Ce n'est pas comme ça qu'on utilise un pinceau",
cela ne vous dit pas comment le faire.
Vous pouvez leur expliquer: "En essuyant le pinceau sur le pot de peinture", ou que sais-je.
Beaucoup de gens, surtout s'ils étudient l'aéronautique,
vont à l'école pour apprendre ce que la personne en face d'eux a à dire,
mais si l'un des étudiants lui dit quelque chose,
cet instructeur se sentira humilié.
Si un autre étudiant lui dit, "Vous ne comprenez pas la mécanique
d'un moteur à piston", c'est une humiliation,
car c'est l'étudiant qui le dit. Si l'enseignant avait dit cela,
ou que cette même personne étudiait la plomberie, l'art
ou la musique, elle écouterait son instructeur.
Vous y allez pour apprendre ce qu'ils ont à vous dire,
mais quand vous avez affaire au commun des mortels...
Si Roxanne travaille sur quelque chose
de très important pour elle, et qu'un appel téléphonique
l'en détourne,
elle pourrait perdre le fil de son travail.
Vous pourriez lui dire : "Tu devrais continuer ton travail comme tu étais en train de le faire..." ;
mais seulement si elle dit : "Je suis complètement désorganisée !
Que me suggères-tu de faire ?",
alors là vous lui proposez les suggestions 1, 2, 3, 4 et 5.
Et elle pourrait dire "Je n'aime pas 4 et 5".
Mais ne vous disputez pas avec elle. Si elle dit "Je ne suis pas sûre de 4 et 5",
alors vous pouvez lui expliquer. Le langage vous dit
quand une personne veut en entendre plus ou pas.
Toute remarque peut être mal prise par les gens normaux,
dans la mesure où elle serait constructive
ou qu'elle soulignerait les défauts de cette personne.
Si une personne a des défauts,
faites avec, à moins qu'elle ne vous dise :
"Comment as-tu fait quatre films par jour
alors que je n'en fais qu'un ?"
Alors vous pouvez dire "Parce que tu fais le ménage, tu cuisines
puis tu arroses la pelouse, et là seulement tu retournes à ton travail".
Vous devez vous en tenir à chaque tâche réalisée, voyez-vous ?
Si vous construisez un pont et qu'en même temps, vous arrosez les roses
et taillez les arbres, beaucoup de choses restent à moitié faites.
Je ne dis pas que vous le faites,
mais si vous allez voir Larry et lui dites "Ne le fais pas comme ceci, mais comme cela",
vous surimposez vos valeurs. Elles peuvent être justes,
mais ne le faites pas à moins qu'on ne vous le demande.
Les conflits apparaissent
quand une personne ne cherche pas vos conseils et que vous lui en donnez.
Ce n'est pas toujours le cas, mais cela se produira.
Le meilleur moyen de s'entendre avec les gens
est de les laisser être ce qu'ils sont, à moins qu'ils ne disent
"J'ai l'impression de ne pas m'entendre avec les Polonais. C'est quoi, mon problème ?"
Très peu de gens le font.
Très peu... En fait, je n'ai rencontré personne disant
"Que penses-tu de mon système de valeurs ?
Que penses-tu de ma façon de penser ?"
en le faisant de manière sincère, et non pas par amour propre
en voulant paraître poli.
S'il y a quelque chose chez l'autre qui vous agace
dites juste : "Je n'aime pas parler de races.
Vous pouvez être raciste, mais cela ne m’intéresse pas."
Si on vous dit : "Comment se fait-il qu'on ne voie pas les noirs de la même façon ?",
vous pouvez expliquer votre point de vue.
Mais s'il dit : "Mais bon dieu, c'est ce que je pense !", laissez-le parler
ou renvoyez-le, si vous l'aviez embauché et ne voulez pas entendre ces choses.
Nous avons engagé un type... Il y avait un noir en haut d'un mât
qui travaillait sur une antenne,
et il dit : "J'ai besoin de corde".
L'autre lui répond "Attache-la autour de ton cou ; si tu tombes, tu te pendras".
Il pensait que c'était approprié pour le Noir.
Nous ne l'avons plus jamais engagé, car ce n'était pas une personne de qualité.
Pour défaire ceci, il faudrait défaire sa vie entière ;
soit vous engagez un autre type pour monter l'antenne,
soit vous travaillez sur sa vie.
La question est : "À quel point les expériences de l'autre sont-elles différentes des vôtres ?"
La personne cherche-t-elle à s'informer ? Si c'est le cas,
ne vous sentez pas comme son instructeur.
Plutôt que de dire : "Larry, ce n'est pas comme ça qu'on utilise
un pistolet à peinture",
la meilleure chose à faire est de dire "Je le faisais comme ça avant,
mais quelqu'un m'a montré une autre façon."
On n'aime pas les critiques personnelles.
Je ne prends pas part à ce genre de discussion
parce que cela ne mène nulle part, à moins que l'autre ne demande :
"Tu penses quoi de ces satanés Mexicains qui envahissent ce pays ?",
J'ai la même opinion au sujet de ces Américains déloyaux
qui ne sont pas satisfaits de ce pays et qui s'en prennent aux Hispaniques.
Dites : "Je trouve que certains Américains sont très insultants,
et d'autres sont OK", mais vous n'avez pas à aborder la question des Hispaniques,
parce qu'il en a un avis arrêté.
Vous dites : "Il y a un beaucoup d'Américains qui sont radicaux",
en général, il sera d'accord avec vous
et s'il dit "Je ne sais pas, je n'ai jamais vu un Américain qui ...", alors laissez tomber,
ou s'il ne veut pas en discuter,
s'il se sent satisfait de son point de vue.
Avant tout, vous devez garder à l'esprit
que les gens viennent d'endroits différents
et ils voient la même chose que vous,
mais leur interprétation est différente.
À moins qu'ils ne réclament des réponses,
"Que penses-tu que je devrais faire?"...
Si une personne a la mémoire courte, prenez des notes.
Vous lui dites une ou deux fois,
mais pas continuellement, si elle n'applique pas vos suggestions.
Vous donnez des instructions aux gens ;
s'ils les appliquent, donnez-en d'autres,
si ce n'est pas le cas, cela veut dire que c'est juste un passe-temps verbal.
"Que suggères-tu que je fasse ? Ma femme aime les chats, et moi les chiens."
Vous n'avez pas à inventer une histoire :
"Laisse-la avoir ses chats, et elle te laissera avoir tes chiens".
En travaillant sur les conflits,
vous le faites une ou deux fois.
Vous dites : "Il me semble qu'en tenant la perceuse de cette façon,
ça marchera mieux. C'est ce que j'ai constaté".
Mais si une personne ne vous demande rien et est occupée à percer,
elle dira "J'en veux pas, de tes putains de conseils !
Retourne sur ton ordinateur, et laisse-moi percer".
Parfois, les gens ne veulent pas de conseils. Ils se sentent humiliés.
Arrêtez de donner des conseils. Cela produit un antagonisme,
à moins qu'on ne vous le demande.
Est-ce une formule parfaite ?
C'est une meilleure façon d'aborder les gens
parce que vous ne pouvez pas les faire changer d'avis
en les pointant du doigt... "Ton problème, c'est que
tu n'écoutes personne !" : cela ne les fera pas écouter plus.
Ils reproduiront le même comportement,
à moins qu'ils ne vous demandent d'eux-mêmes : "Suis-je inattentif ?"
ou "Est-ce que j'ai l'air inattentif ?".
Très peu de gens s'expriment ainsi. C'est ce que "sain" veut dire.
Cela veut dire que quand une personne vient vous voir et dit :
"Je ne suis pas habitué à cette scie sauteuse, comment l’utiliser ?"
Alors vous lui apprenez. Si elle vient tous les jours
et dit "Je ne sais pas utiliser une scie sauteuse",
observez-la et guidez-la.
Vous comprenez ?
Avez-vous des attitudes particulières vis-à-vis de gens différents
qui pensent différemment de vous ?
Ils pensent différemment, point.
Faire un commentaire tel que "T'es idiot!" ou "lent",
"Le problème avec toi, c'est que tu n'as aucune imagination !",
cela ne change pas leur comportement ; cela ne fait qu'amplifier le conflit.
Vous comprenez ce que je veux dire ?
Si une personne peint très bien les roses
et que vous aimez les roses, vous vous associez avec lui pour cette raison ;
mais s'il dit "Si ça ne tenait qu'à moi,
tous les Irlandais seraient renvoyés en Irlande !",
dites : "Je ne ressens pas cela envers les Irlandais,
je préférerais donc ne pas en parler."
"Je pense qu'il y a des Suédois qui se comportent mal
et d'autres qui se comportent bien." Vous pouvez dire ça.
Il pourrait comprendre "... mais j'apprécie ton commentaire".
Ne le rejetez pas, genre "Tu es raciste !".
Ne le rejetez pas.